CV
	Win-Firme
	Mes développements et articles informatique (EJB, SnipSnap,... )
	Humour
	Visite Virtuelle de Paris
	Liens
	Voyage en égypte
	Voyage en thaïlande (été 2003)

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
> D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très
> prolixe: Il n'arrête pas de parler.
> D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent
> du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
> Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge,
> le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS".
> Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à
> jurer de plus belle.
> Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
> Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
> Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et
> l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
> Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
> Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
> "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
> Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
> C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
 

Objet : Mise à jour
Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de
votre vie quotidienne ! L'année dernière, un de mes amis a décidé de se
mette à jour. Il a donc fait passer son programme " Petite Amie V12.4 "
vers " Epouse V1.0 ". Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce
programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de
place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi
vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées " Enfants v1.0
", parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années. Bien
évidemment, tout ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés
sur la boite d'emballage ou dans la procédure d'utilisation ; d'autres
utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes
incidents. De plus " Epouse v1.0 " se lance dès le démarrage de la
machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point
irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-sytématique
d'applications pourtant vitales telles que " Nuit Football v4.3 ", "
Soirée Beuverie v7.5 " ou encore " Sexe Orgiaque v2.2 ". En installant "
Epouse v1.0 ", l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se
retrouve donc obligatoirement avec des plug-ins indésirables tels que "
Belle-Mère v54.7 " ou " Beau-Frère Version Béta". De plus, le programme
est buggé . (Perturbations cycliques tous les 28 jours environ). Il
faudrait donc que soit créée " Epouse v2.0 "; Voici quelques options
utiles qu'elle devrait contenir : - Un bouton " Arrête de me le rappeler
" - Un bouton " Minimize " pour placer le programme en tâche de fond. -
Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout
moment, sans perte de " mémoire crash " et autres ressources (Divorce
Error) - Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions
sexuelles abandonnées lors du passage de " Petite Amie (toutes versions)
" vers " Epouse v1.0 ". Attention, " Epouse v1.0 " contient un bug non
référencé. Si vous essayer d'installer " Maîtresse v1.1 " avant de
désinstaller " Epouse v1.0 ", cette dernière effacera de votre disque
dur " MS Money " avant de s'effacer elle-même . Dans ce cas, " Maîtresse
v1.1 " refusera de s'installer, à cause de ressources système
insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayer d'installer " Maîtresse v1.1
" sur un autre système que celui qui abrite " Epouse v1.0 " : attention,
n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance aussi, " Maîtresse v1.1 " peut contenir des virus susceptibles
d'affecter le bon fonctionnement de " Epouse v1.0 ". Pour ma part, j'ai
décidé d'éviter tous les problèmes associés
à " Epouse v1.0 " en restant sur ma " Petite Amie v2.0 ". Néanmoins,
j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire
partager : - Apparemment il n'est pas possible d'installer " Petite Amie
v2.0 " par dessus " Petite Amie v1.0 " ; il faut d'abord désinstaller "
Petite Amie v1.0 ". Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un
bug éternel et que j'aurai du être au courant : il semblerait que cela
soit dû à un conflit de port>>I/O - De plus le programme de
désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de
l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés
et de sous-vêtements oubliés) - Un autre petit point sombre : toutes les
versions de " Petite Amie " envoient régulièrement des messages à
l'utilisateur lui vantant les méritent de la mise à jour vers " Epouse
v1.0 ".
 
 

COMMENT PERDRE DU POIDS EN FAISANT L'AMOUR
>
>
> > Peut-on perdre du poids en faisant l'amour ? Perd-on suffisamment de
> > calories pour que l'activite sexuelle soit consideree a l'instar du
> > jogging, du tennis ou du squash comme une activite qui fait fondre
> les
> > graisses? Oui. Maintenant, grace a une etude recente tres complete,
> > vous
> > saurez exactement comment gerer votre capital calorifique tout en
> > cedant a
> > vos pulsions sexuelles. Voici donc le guide que vous utiliserez des
> > maintenant.
> > EXEMPLES
> > 1 heure de preliminaires - Brule : 1 grosse part de gateau au
> chocolat
> > 25 min. de ca va / ca vient intensif - Brule : 2 parts de pizza
> > Fromage/Champignons
> > 53 min. de baisers sur votre partenaire - Brule : 1 cheeseburger
> > 53 minutes de baisers sur vous meme - Brule : 1 dinde complete avec
> > ses
> > marrons
> > PREPARATION DE LA CHAMBRE POUR LA NUIT y compris le reglage du
> reveil
> > et le
> > fait d'appuyer sur l'interrupteur : 42 calories
> > AVANT LE REPAS
> > Planquer les Play Boy : 3 calories
> > Faire chambrer le vin : 4 calories
> > Sans avoir de tire-bouchon : 268 calories
> > FAIRE LE PREMIER PAS
> > Si vous etes timide : 15 calories
> > Si vous etes anxieux : 43 calories
> > Si vous begayez : 100 calories
> > SEDUCTION DE VOTRE PARTENAIRE
> > Si vous etes riche (beaucoup d'especes dans le portefeuille) : 5
> > calories > > Si vous etes riche (carte de credit Premier) : 15 calories
> > Si vous etes pauvre : 200 calories
> > PREMIER CONTACT AU CORPS A CORPS
> > Maladroit : 4 calories > > Avec quelques attouchements : 7 calories
> > Avec les vraies mains baladeuses : 42 calories
> > LE DESHABILLAGE
> > Avec le consentement du partenaire : 12 calories
> > Sans le consentement du partenaire : 187 calories
> > Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds :
> 418
> > calories
> > MANOEUVRE D'EXCITATION ET DE STIMULATION SEXUELLE
> > Souffler dans l'oreille du partenaire : 15 calories
> > Souffler dans ses propres oreilles : 2512 calories
> > DECEPTION (apres avoir vu le partenaire deshabille)
> > Votre partenaire vous excite plus avec ses vetements sur elle : 10
> > calories
> > Votre partenaire porte des wonderbras : 15 calories
> > Votre partenaire s'avere etre d'un autre sexe que celui auquel vous
> > vous
> > attendiez : 100 calories
> > Vous vous en foutez : 0,25 calories
> > Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50 calories
> > LA PREMIERE FOIS
> > Vous fouillez un peu partout : 4 calories
> > Vous essayez desesperement de mettre quelque chose quelque part: :
> 18
> > calories
> > Vous vous ratez completement: : 126 calories
> > POSITIONS
> > Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26 calories
> > Allemande (Chacun se fait face a face, mais dans des lits
> differents)
> > : 48
> > calories
> > Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) :
> 15
> > calories
> > Americaine (les deux au dessus) : 1243 calories
> > PETITS PROBLEMES DE SANTE
> > Crampe dans une jambe : 36 calories
> > Faire croire a la crampe dans une jambe : 612 calories
> > Eternuer (pendant un rapport sexuel) : 7 calories
> > Eternuer (pendant l'orgasme): 588 calories
> > ACCIDENTS VARIES
> > Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous
> > en > > portiez une) : 5 calories
> > Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas)
> :
> > 72
> > calories
> > Eteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1 calories
> > Eteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17 calories
> > Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133
> > calories
> > Appeler votre partenaire avec un mauvais prenom : 50 calories
> > ECHELLE D'INTENSITE ORGASMIQUE > > Les chaussures tombent par terre : 15 calories
> > Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5 calories
> > La chambre devient pourpre: 4Votre visage devient pourpre : 78
> > calories > > La terre tremble : 30 calories
> > Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588 calories
> > Gemissement en langue inconnue : 506 calories
> > CHOSES SOUVENT DITES PENDANT L'AMOUR
> > "Merci" : 15 calories
> > "Ca doit etre quelque chose qu'on a mange" : 15 calories
> > "C'etait bien pour toi?" : 15 calories
> > "Tu as fini?" : 15 calories
> > AU DEUXIEME ESSAI
> > Si la femme est prete : 5 calories
> > Si l'homme ne l'est pas : 563 calories
> > SE TOURNER DE SON COTE DU LIT ET S'ENDORMIR
> > Apres l'amour: 18 calories
> > Pendant l'amour : 546 calories
> > En garant sa voiture : 212 calories
> > DORMIR
> > Vraiment: : 5 calories
> > Simuler (pour echapper aux obsedes sexuels) : 74 calories
> > PRENDRE UN BAIN ENSEMBLE
> > Dans une baignoire : 5 calories
> > Dans l'evier : 150 calories
> > Dans un jacuzzi : 15,02 calories
> > FAIRE LE LIT
> > Alors que le partenaire est encore dedans : 44 calories (ce qui
> > temoigne
> > d'une obsession maladive de la proprete, d'un grave probleme de
> > vision, ou
> > alors d'un partenaire vraiment fatigue, voire mort).
> > Alors que vous meme etes encore dedans : 97 calories (laisse a
> penser
> > que
> > vous vous desinteressez de la chose)
>

> C'est l'histoire de cet ingenieur qui faisait une croisiere sur un ferry
> dans les iles des Caraibes. Malheureusement, un ouragan arrive sans
> prevenir et fait naufrager le bateau. L'ingenieur se retrouve seul,
> supporte par un morceau de la coque du bateau, il s'echoue sur une ile qui
> semble etre deserte.
> Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage,
> l'ingenieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne a
> qui
> parler sur son ile. Resigne, il ne pense qu'a une chose: trouver un bateau
> qui passerait
> suffisamment pres pour lui faire signe.
> Un jour qu'il etait sur la plage a revasser, il voit cette embarcation qui
> s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un
> canot
> de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait
> jamais vue. Le naufrage fait alors des signes a la naufragee pour qu'elle
> le rejoigne sur la plage.
> Apres qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'ou elle vient. Elle lui
> repond:
> - Je faisais une croisiere sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan
> nous a fait naufrager.
> Le gars lui repond:
> - Fantastique| Moi aussi j'etais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la
> chance d'avoir un canot
> - Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de
> sauvetage, j'ai trouve beaucoup de choses qui m'ont bien aide pour
> construire une petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmene, c'est de
> l'autre cote de l'ile.
> Et les voila partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent
> enfin la petite crique ou la jeune femme avait trouve demeure.
> Ils rentrent dans un tres joli petit cabanon avec chambre, coin salon et
> coin toilette, amenage avec gout:
> - Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
> - C'est pas vrai, vous avez recupere ca aussi?
> Et les voila en train de boire un coup, et ils se racontent dans le detail
> leurs 4 mois passes sur l'ile.
> Puis la jeune femme dit:
> - J'ai recupere des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est
> longue de 20 cm| L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un
> miroir qui trainait la.
> Sa toilette du visage terminee, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
> La fille lui dit:
> - Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rase de frais
> Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
> Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit
> revenir
> la fille en tenue d'Eve. L'ingenieur peut sentir le doux parfum de son
> corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et
> il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche
> vient pres de son oreille pour lui susurrer:
> - Dis-moi, ca fait quatre mois que nous avons vecu seuls, chacun de notre
> cote, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit
> te faire envie, quelque chose dont tout etre humain a un besoin
> irrepressible, quelque chose...
> Et la l'ingenieur la coupe:
> - Ne me dis pas que tu as une connexion internet?|...
> > 

> C'est une histoire vraie !
>
> >
> > Objet : Le fait-divers du jour...
> >
> > Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ",
> la
> > rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "
> Feathers
> > ", organe de
> > la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte
> > l'intéressante (et véridique !) histoire suivante:
> >
> > Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine
> (FAA) ait
>
> > un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le
> > système
> > est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits
> > pare-brises à
> > la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple :
> si le
>
> > pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à
> une
> > veritable collision avec un oiseau vivant.
> > Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de
> tester
> > la
> > résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse
> qu'ils
>
> > sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de
> poulet
> > américain, l'ont chargé et ont fait feu.
> > Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil
> du
> > mécano, défoncé la console d'instruments de bord avant de
> s'encastrer
> dans
> > le
> > panneau arrière de la cabine de pilotage.
> > Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
> > validité de leur test.
> > La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à
> la
> > recommendation suivante :
> > "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH-TEST !!! "
> ---------- > > 

>> > >> JUIF
>> > >> 1. Il a habite chez sa mere jusquna 30 ans
>> > >> 2. Il croyait que sa mere etait vierge
>> > >> 3. Sa mere le prenait pour un dieu
>> > >> 4. Avec lnentreprise de charpentier de son pere, il a fait
>> > >> une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
>> > >>
>> > >> IRLANDAIS
>> > >> 1. Il ne snest jamais marie
>> > >> 2. Il etait au chomage
>> > >> 3. Sa derniere volonte fut pour reclamer a boire.
>> > >> 4. Il vivait encore chez sa mere a 30 ans
>> > >>
>> > >> GREC
>> > >> 1. Il pensait que sa mere etait vierge
>> > >> 2. Sa mere, elle, le prenait pour Dieu
>> > >> 3. Il est ne de pere inconnu
>> > >> 4. Il a attendu 30 ans pour se mettre a bosser
>> > >>
>> > >> ITALIEN
>> > >> 1. Il parlait avec les mains
>> > >> 2. Il prenait du vin a tous les repas
>> > >> 3. Il travaillait dans la construction
>> > >>
>> > >> NOIR
>> > >> 1. Il appelait tout le monde ·Mon frere·
>> > >> 2. Il etait sans domicile fixe
>> > >> 3. Personne ne lui donnait de travail
>> > >>
>> > >> CALIFORNIEN
>> > >> 1. il ne se coupait jamais les cheveux
>> > >> 2. sur lneau, il faisait du barefoot
>> > >> 3. il etait le gourou dnune secte
>> > >>
>> > >> PORTO-RICAIN
>> > >> 1. Son prenom etait Jesus
>> > >> 2. Il avait toujours des problemes avec la loi
>> > >> 3. Sa mere ne savait pas qui etait son pere
>> > >>
>> > >
>> > >
>> > >> Et meme MARSEILLAIS:
>> > >> 1. il allait tres souvent a la peche
>> > >> 2. il construisit une equipe de douze disciples avec de
>> > >> nombreux supporters
>> > >> 3. lnun des disciples toucha un pot-de-vin
>> > >>
>>
>>
>

> > Chère maman, cher papa,
> >
> > Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai
> > pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis
> > désolé de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au
> > courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne
> > continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein?
> >
> > Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien
> > que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en
> > feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai
> > passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est
> > redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne
> > m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
> >
> > Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est
> > elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance.
> > Elle est aussi venue me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où
> > aller avec l'appartement réduit en cendres, elle a eu la
> > gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste
une
> > chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux
> > fois mon âge, c'est une femme adorable, et nous sommes tombés follement
> > amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore
> > choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse commence à se voir.
> >
> > Eh oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous
> > avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certain
> > que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins
que
> > vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule
> > chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma
> > fiancée, et qui nous empêche de passer les analyses
> > prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va
> > vite disparaître avec les injections de pénicilline que je
> > me fais chaque jour.
> >
> > Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Elle
> > est très gentille, et même si elle n'a pas fait beaucoup
> > d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la
> > même race ni de la même religion que nous, je connais
> > votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certain que vous
> > n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu
> > plus foncée que la nôtre. Je suis sûr que vous l'aimerez autant que
moi.
> > Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que
> > vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble.
> > Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il
> > paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique
> > d'où elle est originaire.
> >
> > Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez
qu'il
> > n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni
> > traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je
ne
> > suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de
> > femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique,
8%
> > en math et 13% en bio, et j'ai voulu vous aider à
> > relativiser les choses.
> >
> > Je vous embrasse bien fort.
> >
> >
> >
> >
 

> > Mesdames: ceci est a accrocher sur votre frigo, pour etre bien en
> vue de
> > votre mari (ou
> > sur le buffet, ou le bar, ou sur le dos du chien)
> >
> >
> > Messieurs
> > Dans un monde romantique, une seule chose compte, rendre les femmes
> > heureuses. Faites
> > quelque chose qu'elles apprecient et vous marquez des points, faites
> > quelque chose
> > qu'elles n'apprecient pas et vous en perdez. Vous ne marquez pas de
> points
> > pour ce qu'il
> > est normal de faire... C'est le jeu .
> >
> > Bareme
> > ----------
> >
> > ----------
> > taches simples
> > ----------
> >
> > -Vous faites le lit <+1>
> > -vous faites le lit mais oubliez les oreillers <0>
> > -vous jetez le couvre lit sur les draps froisses <-1>
> > -vous laissez le couvercle des wc leve <-5>
> > -vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est fini <0>
> > -quand il n'y a plus de papier, vous attaquez les kleenex <-1>
> > -quand il n'y a plus de kleenex, vous vous glissez jusqu'a la salle
> de bain
> > <-2>
> > -vous sortez pour lui acheter des protege-slip parfum primtemps,
> avec
> > double
> > protection...<+5>
> > -...mais vous revenez avec un pack de biere <-5>
> > -vous vous levez s'il y a un bruit bizarre la nuit... <0>
> > -...ce n'est rien <0>
> > -...c'est quelque chose <+5>
> > -...c'est quelque chose que vous devez assomer a coup de barre de
> fer <+10>
> > -...c'etait son pere <-10>
> >
> >
> > -----------
> > vie sociale
> > -----------
> > -vous restez a cote d'elle toute la duree de la fete <0>
> > -vous restez a cote d'elle un moment, puis partez boire un coup avec
> un
> > collegue... <+2>
> > -... qui s'appelle Tiffany...<-4>
> > -...qui est danseuse...<-6>
> > -...qui s'est fait faire des implants <-8>
> >
> > -vous passez de groupe en groupe en la tenant par la main et en la
> > regardant
> > amoureusement <+1>
> > -vous la presentez en disant: c'est mon boulet <-5>
> > -lorsqu'elle vous presente une autre femme, et vous demande si vous
> la
> > trouvez belle,
> > vous lui affirmez qu'elle est la plus belle <+1>
> > -lorsqu'elle vous presente une autre femme, et vous demande si vous
> la
> > trouvez belle,
> > vous repondez: oui, mais elle est nulle au lit <-6>
> > -cette femme est sa soeur <-90>
> >
> > -vous buvez un seul verre <0>
> > -vous buvez plusieurs verres et dansez le tango avec un balai <-2>
> > -vous buvez plusieurs verres et vous rappellez vaguement que
> quelqu'un en
> > uniforme a
> > pris vos empreintes <-18>
> >
> > -------------
> > samedi apres midi
> > -------------
> > -vous allez au supermarche ensemble <+3>
> > -vous allez au supermarche ensemble, vous la laissez a l'entree et
> vous la
> > rejoignez
> > apres etre alle garer la voiture< +4>
> > -vous allez au supermarche ensemble, vous la laissez a l'entree et
> vous
> > allez au bar des
> > sports <-2>
> > -vous passez l'apres midi a choisir des rideaux et vous faites
> semblant
> > d'aimer ca <+3>
> > -vous passez l'apres midi a choisir des rideaux et vous faites la
> sieste au
> > rayon
> > canapes <0>
> > -vous passez l'apres midi a faire les courses seul...<+3>
> > -...principalement des chips et de la biere <-6>
> > -vous vous lancez dans des travaux, comme repeindre le portail <+15>
> > -ou refaire les carrelages <+16>
> > -ou isoler le sous sol <+18>
> > -ou ajouter un etage a la maison <+50>
> > -ou fixer un panier de basket au dessus de la corbeille a linge sale
> <-6>
> >
> > -vous rendez visite a ses parents <0>
> > -vous rendez visite a ses parents et faites la conversation <+3>
> > -vous rendez visite a ses parents et restez vautre devant la
> > television...<-3>
> > -...eteinte <-6>
> > -vous restez vautre devant la television, a regarder du foot en slip
> <-6>
> > -vous ne connaissez rien au foot <-10>
> > -ce n'est pas votre slip <-15>
> >
> >
> > --------------
> > son anniversaire
> > --------------
> > -vous avez oublie son anniversaire <-20>
> > -vous avez oublie votre anniversaire de mariage <-30>
> > -vous avez oublie d'aller la chercher a l'arret de bus... <-45>
> > -...qui se trouve en Creuse <-50>
> >
> > -vous l'emmenez diner en ville <0>
> > -vous l'emmenez diner en ville, et ce n'est pas au cafe des sports
> <+1>
> > -c'est au cafe des sports <-2>
> > -c'est la soiree choucroute <-3>
> > -c'est le cafe des sports, c'est la soiree choucroute et vous avez
> le
> > visage peint au
> > couleurs de votre equipe favorite <-10>
> > -vous allez dans un charmant restaurant, et vous louez un guitariste
> de
> > charme <+3>
> > -vous allez dans un charmant restaurant, vous louez un guitariste de
> > charme, et vous
> > chantez... <+4>
> > -...faux <+2>
> > -...pas trop mal <+5>
> > -...du julio Iglesias, et vous sortez sous un tonnerre
> d'applaudissements
> > <-2>
> >
> > -vous lui faites un cadeau <0>
> > -vous lui faites un cadeau, de peu de valeur <-10>
> > -vous lui faites un cadeau,et ce n'est pas des chocolats <+2>
> > -vous lui faites un cadeau, payable sur 12 mois <+30>
> > -vous lui faites un cadeau, achete a la derniere minute...<-10>
> > -...avec sa carte de credit <-30>
> > -...deux tailles trop grandes <-40>
> >
> >
> >
> > --------------------
> > vous sortez ce soir
> > --------------------
> > -vous sortez avec un copain <-5>
> > -il est marie et heureux <-4>
> > -celibataire <-7>
> > -il a une porsche...<-10>
> > -...personnalisee <-15>
> > -vous buvez quelques verres <-9>
> > -vous rentrez avec une heure de retard <-12>
> > -vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appellez pas <-20>
> > -vous rentrez a 5h du matin <-30>
> > -vous rentrez a 5h du matin, en empestant l'alcool et le cigare...
> <-40>
> > -...sans pantalon <-50>
> > -...avec un tatouage <-200>
> >
> >
> >
> > ----------------
> > elle sort ce soir
> > ----------------
> >
> > -vous restez a la maison pendant qu'elle sort <+5>
> > -elle revient tard <+10>
> > -vous etes encore debout quand elle rentre <+15>
> > -elle rentre saoule et vous la mettez au lit <+20>
> >
> >
> > ----------------
> > soiree a la maison
> > ----------------
> >
> > -vous regardez la tv ensemble <0>
> > -vous louez un film <+2>
> > -vous louez un film sentimental <+3>
> > -vous louez un film sentimental et vous restez eveille jusqu'a la
> fin <+5>
> > -vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1>
> > -vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez
> <-2>
> >
> >
> >
> > -----------------
> > soiree dehors
> > -----------------
> >
> > -vous l'emmenez au cinema... <+2>
> > -...voir un film qu'elle aime <+4>
> > -...voir un film que vous detestez <+6>
> > -...voir un film que vous aimez... <-2>
> > -...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3>
> > -...qui parle de la sexualite des cyborgs <-9>
> > -vous avez menti en disant que c'etait un film bulgare sur les
> orphelins de
> > guerre <-15>
> >
> >
> >
> > --------------
> > les fleurs
> > --------------
> >
> > -vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0>
> > -vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion
> <+20>
> > -vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30>
> > -elle attrappe le rhume des foins <-25>
> >
> >
> > -------------
> > votre physique
> > -------------
> >
> > -vous developpez une confortable "brioche" <-15>
> > -vous developpez une confortable "brioche", mais faites de
> l'exercice pour
> > vous en
> > debarrasser <+10>
> > -vous developpez une confortable "brioche", mais vous la cachez sous
> des
> > pantalons XXL
> > et des chemises hawaiennes <-5>
> >
> >
> >
> > ---------------
> > finances
> > ---------------
> > -vous depensez de l'argent en achats inutiles <-5>
> > -vous depensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir
> <-15>
> > -comme un avion modele reduit <-20>
> > -et elle a eu un "petit" cadeau pour son anniversaire <-40>
> >
> >
> >
> > --------------
> > conduite automobile
> > --------------
> >
> > -vous vous trompez de direction <-5>
> > -vous vous perdez <-10>
> > -vous vous perdez dans un quartier louche <-20>
> > -vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture et entouree
> de
> > "voyoux" <-30>
> > -ils vous connaissent et vous tutoie <-50>
> >
> >
> > --------------
> > elle vous demande:
> > ---------------
> >
> > -j'ai grossi? <-5>
> > -vous hesitez a repondre <-20>
> > -vous repondez: Ou? <-50>
> > > > > > -----------------
> > communication
> > -----------------
> > > > -elle veut parler d'un probleme, vous l'ecoutez religieusement...
> <0>
> > -...30 minutes <+5>
> > > -...30 minutes sans jeter de regard a la tv... <+10>
> > -...parce que vous vous etes endormi <-20>
> > > >

> > Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire a sa petite amie.
> > Ils sortent ensemble depuis peu, donc il decide, apres mures  reflexions,
> > de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas
> > trop direct.

> > > > En compagnie de la soeur de sa chere et tendre, il se rend donc dans
> > un magasin d'habillement et achete une paire de gants blancs.
> > La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
> > Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur echange les deux
> > paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre
> > jeune ami recupere les petits slips. Sans faire plus attention au
> > contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis a destination
> > de sa chere et tendre, accompagne de la lettre suivante:
> > > > -----------------------------
> > Mon amour,
> > > > Je les ai choisis car j'ai remarque que tu n'avais pas l'habitude
> > d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas ete la,
> > j'aurais choisi le modele avec des boutons, mais elle en porte des plus
> > > > courts qui sont faciles a enlever. Ils sont de couleur claire,
> > mais la vendeuse m'a montre ceux qu'elle porte depuis trois jours, et
> > > > ils n'etaient quasiment pas sales.
> > > > Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient tres bien.
> > J'aurai souhaite etre la lorsque tu les etrenneras car, j'en suis sur,
> > d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la
> > chance de te revoir.
> > > > Quand tu les enleves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils
> > deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense
> > seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les
> > embrasser dans l'annee qui vient.
> > J'espere que tu les porteras pour moi vendredi soir.
> > > > Avec tout mon amour.
> > > > PS : il est a la mode de les porter legerement replies, avec un
> > peu de fourrure visible.

> > Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance
> informatique. L'operateur a ete licencie pour faute grave, mais il a assigne
> sa societe en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
> > "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? > - Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
> - Quelle sorte de probleme ?
> - Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
> - Parti ?
> - Ca a disparu.
> - Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
> - A rien.
> - A rien ?
> - Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> - Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
> - Comment je sais ?
> - Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
> - C'est quoi un prompte-ce ?
> - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
> - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> - Est-ce que votre moniteur est allume ?
> - C'est quoi un moniteur ?
> - Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite
> lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
> - Je sais pas.
> - Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise
> de courant. Vous pouvez voir ?
> - Je pense...
> - Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
> branchee.
> - Oui.
> - Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables
> branches a l'arriere ?
> - Non.
> - Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
> - ...Oui, c'est bon.
> - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> - Je ne peux pas l'atteindre.
> - Oh. Pouvez-vous le voir ?
> - Non.
> - Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> - Sombre ?
> - Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
> - Et bien allumez la lumiere.
> - Je ne peux pas.
> - Pourquoi ! ?
> - Parce qu'il y a une panne de courant.
> - Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
> manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> - Heu... Oui, c'est dans le placard.
> - Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme
> c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
> achete.
> - Vraiment ? C'est si serieux ?
> - J'en ai peur.
> - Et qu'est-ce que je leur dit ?
> - Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur."
> >

"La dure vie du ménage"

Six semaines: Je t'aime
Six mois: Mais oui, je t'aime
Six ans: Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré
Six semaines: Bonsoir, mon amour
Six mois: Coucou, bonne journée ?
Six ans: Salut, il y a du courrier ?

Six semaines: Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois: Tu veux que j'y aille ?
Six ans: Ca vient ?

Six semaines: Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois: C'est pour toi
Six ans: Téléphone !

Six semaines: Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois: C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans: Tu as de qui tenir !

Six semaines: Je t'emmène au Népal
Six mois: Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans: On n'est pas bien ici ?

Six semaines: J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois: Un vase, c'est toujours utile
Six ans: Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines: Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois: Si on allait voir "Evita" ?
Six ans: J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !

Six semaines: Ce n'est pas grave, ca ne tache pas
Six mois: Fais attention, voyons !
Six ans: Ce que tu es maladroite !

Six semaines: Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois: La, tu as tort
Six ans: C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines: Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois: Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans: Encore des pâtes ?!

Six semaines: Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois: Je rendrais bien un martini
Six ans: Tu as oublie les glaçons !

Six semaines: Ca te va bien cette robe
Six mois: Encore une nouvelle robe ?
Six ans: Combien la robe ?
 

> > << M. Bill Gates est l'actionnaire principal du laboratoire qui fabrique
> la pilule Viagra.
> Comme quoi s'il en agace certain, il en fait bander d'autres?
> (source France 2, infos du 11/10/98)
> > La question que l'on se pose :
> Billou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows
> Vous imaginez un peu l'assistance téléphonique ?
> * Bonjour, ici le support technique Microsoft? Viagra98?.
> * bonjour, j'ai un problème de, heu, configuration
> * Je suis à votre écoute.
> * Ben heu voila, c'est quand je fais la brouette bigoudaine juste
> après une turlute avec option " émulation bois de boulogne ", j'ai la
> couille gauche qui gonfle comme une pastèque...
> * Vous avez quoi comme matos ?
> * Heu; mon 21cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant,
>
> il marchait au poil...
> * Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrager en 23cm. Quelle
> fréquence ?
> * 120 coups-minute. c'est pas assez ?
> * C'est vraiment pas terrible, mais ca devrait marcher quand même.
> Pensez à upgrader en 300 coup/min. Et vous utilisez quoi comme
> préservatif ?
> * Ben, des Durex Vanille fraise, comme toujours...
> * Ah ben voilà. C'est incompatible. Vous devez absolument utiliser
> Microsoft? Condom? 98?.
> * Ah bon. Et ma couille gauche va dégonfler ?
> * Non, la droite va gonfler et ça rétabliera la symétrie.
> * Mouais. Et où je peux trouver des M¤ Condom 98 ?
> * C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à
> Microsoft?Partouze_entre_Hommes? 97
> * Ah... Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
> * Votre copine ?... Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un
> produit Microsoft?.
> * Bon. Merci quand même.
> * A vot'service. "
>

> >>
>
>

> Le but de la manipulation est d'ecrire un programme qui affichera
> "HELLO WORLD " a l'ecran.
> > > > Terminale
>---------
> 10 PRINT " HELLO WORLD "
> 20 END

> > > > > DUT 1ere annee
> --------------
> program HELLO(input, output)
> begin
> writeln('HELLO WORLD')
> end.
> > > > > > DUT 2eme annee
> --------------
> (defun HELLO
> (print
> (cons HELLO (list 'WORLD))))
> > Fraichement sorti de l'ecole
> ----------------------------
> #include <stdio.h>
> void main(void)
> {
> char *message[] = { "HELLO " , " WORLD "}; int i;
> for(i = 0; i < 2; ++i)
> printf(" %s ", message[i]); > printf(" \n "); > }
> > > > > Professionnel tres experimente
> ------------------------------
> #include <iostream.h>
> #include <string.h>
> class string
> {
> private:
> int size; char *ptr;
> public: > string() : size(0), ptr(new char('\0')) {} string(const string &s)
> :
> size(s.size)
> {
> ptr = new char[size + 1]; > strcpy(ptr, s.ptr);
> }
> ~string()
> {
> delete [] ptr;
> }
> friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
> string&operator=(const char *); > };
> ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
> {
> return(stream << s.ptr);
> }
> string &string::operator=(const char *chrs)
> {
> if (this != &chrs)
> {
> delete [] ptr;
> size = strlen(chrs);
> ptr = new char[size + 1];
> strcpy(ptr, chrs); > }
> return(*this);
> }
> int main()
> {
> string str;
> str = " HELLO WORLD ";
> cout << str << endl;
> return(0);
> }
> > > > > > administrateur Systeme
> ----------------------
> #include<stdio.h>
> main()
> {
> char *tmp;
> int i=0; > /* on y va bourin */
> tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
> while (tmp[i]= "HELLO WORLD "[i++]);
> /* Ooopps y'a une infusion ! */
> i=(int)tmp[8]; > tmp[8]=tmp[9];
> tmp[9]=(char)i;
> printf(" %s\n ",tmp);
> }
> > > > > Apprenti Hacker > ---------------
> #!/usr/local/bin/perl
> $msg= "HELLO, WORLD.\n ";
> if ($#ARGV >= 0)
> {
> while(defined($arg=shift(@ARGV))) { $outfilename = $arg;
> open(FILE, " > " . $outfilename) || die " Can't write $arg:$!\n ";
> print (FILE $msg); close(FILE) || die " Can't close $arg: $!\n ";
> }
> else
> {
> print ($msg);
> }
> 1;
> > > > > Hacker experimente
> ------------------
> #include <stdio.h>
> #define S " HELLO, WORLD\n "
> main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
> > Hacker tres experimente
> -----------------------
> % cc -o a.out ~/src/misc/bv/bv.c
> % a.out
> > > > > Gourou des Hackers
> ------------------ > % cat
> HELLO, WORLD.
> ^D
> > > > > Directeur junior
> ----------------
> 10 PRINT " HELLO WORLD "
> 20 END
> > > > > Directeur
> ---------
> mail -s " HELLO, WORLD. " bob@b12
> Henri, pourrais-tu m'ecrire un programme qui ecrit " HELLO, WORLD. " A > l'ecran?
> J'en ai besoin pour demain.
> ^D
> > > > > Directeur senior
> ----------------
> % zmail Jean
> J'ai besoin d'un programme " HELLO, WORLD. " Pour cette apres-midi.
> > > > > President Directeur General
> ---------------------------
> % letter
> letter: Command not found.
> % mail > To: ^X ^F ^C
> % help mail
> help: Command not found.
> % damn!
> !: Event unrecognized
> % logout
> > > > 

> *********************************************
> Un problème vu sous différents enseignements
> *********************************************
> Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon
> plusieurs > périodes d'enseignement en France.
> Enseignement de 1960
> Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de
> production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
> Enseignement de 1970
> Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de
> production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel
> est son bénéfice ?
> Enseignement moderne de 1970
> Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un
> ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M "
> est  égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F.
> Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ".
> L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de
> moins que l'ensemble " M ".
> Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à
> la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices
> (à
> dessiner en rouge).
> Enseignement rénové de 1980
> Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de
> production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir :
> souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin.
> Enseignement réformé de 1980
> un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un
> sak
> de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère
> d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept
> maniaire de sanrichir.
> Enseignement assisté par ordinateur de 1990
> Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel
> une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son
> progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran
> bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D
> du
> > sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code
> 3615
> > B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le
> graph sur ta super imprimante laser.
> Enseignement en l'an 2000
> Qu'est-ce qu'un paysan ?
> > > 

> > Quelques extraits du celebre JTN des Nuls. Bonne
> > lecture...
> >
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Registre des incidents
> > Toujours dans le registre des incidents, j'apprends qu'une botte de  paille s'est fait traiter de fumier.
> > > ----------------------------------------------------------------------
 > > Risques majeurs
> > A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse  electrique devient folle 3000 visiteurs suces a mort.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Triste cire
> > Un homme est mort etouffe en tentant de s'epiler les poils du nez avec  de la cire liquide. Sa femme, arrivee sur les lieux, s'est empressee  de  lui appuyer sur les narines pour en faire deux bougies
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Papal
> > Maurice - Voyage de Jean-Paul II en Pologne.
> > Il est a noter que rien qu'en vendant trois de ses nombreuses  bagues,  il pourrait faire vivre le pays pendant six mois.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > La vie du rail
> > Un jeune publicitaire completement decalque qui suivait la ligne de  chemin de fer Dijon-Lyon a quatre pattes avec une paille dans le nez  est mort explose, un TGV dans le fion.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > A fleur de pot
> > Un homme sensible qui avait ete traite d'ordure s'est jete dans une  benne. ----------------------------------------------------------------------

> > Les envahisseurs
> > Un extra-terrestre a ete arrete. "Il faisait nuit et nous etions en
> > patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque
> nous
> > vimes une forme qui se dirigeait vers nous. Ses yeux et ses ongles
> > etaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des
> rayons
> > comme des lasers." Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui
> > s'etait assis sur une torche electrique.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Revelation
> > Pinocchio habite a Pantin.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Harcelement sexuel
> > Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se feraient tringler.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Outremonde
> > L'attentat a la reincarnation qui a eu lieu samedi, dans le
> cimetiere
> > de
> > Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grievement.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Le grand pied
> > La jeune fille retrouvee nue en haut d'un pin au sommet de la dune
> du
> > Pilat, encore secouee de spasmes, un large sourire de jouissance
> beat
> > aux levres, venait de se baigner dans l'ocean. Profitant de la
> > solitude
> > de l'endroit, elle s'etait accroupie dans l'eau afin d'y faire son
> > petit
> > besoin. C'est cet instant que le poisson-torpille a charge.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > ------
> > ----
> > Meprise
> > Il confondait "Tourte aux cailles" et Tarte aux couilles", un
> > cuisinier
> > s'est grievement blesse.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Ecoutez, vous allez rire
> > Il etait blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille
> > nue,
> > sans sapin de Noel dans la cabine : les routiers ont declare qu'ils
> > n'avaient jamais vu un camion si terne.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Au pays de Dumbo
> > Pour ne plus avoir d'enfants, une mere elephant s'est fait ligaturer
> > la
> > trompe. Operation ratee, puisqu'elle vient d'accoucher de deux
> > elephanteaux qu'elle ne peut pas sentir.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > En bref
> > Dans le quartier du Marais,a Paris, deux hommes politiques
> d'origine
> > israelite s'entredechirent pour etre tete de liste dans leurs
> > circoncisions.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Le grand jaune
> > un chinois qui avait decide de chronometrer le temps qu'il passait
> > sous
> > l'eau s'est noye en calculant sur son boulier.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Dement
> > Le torchon qui se prenait pour une serviette periodique a ete
> enferme
> > dans un asile de founes.
> > > ----------------------------------------------------------------------

> > Fuite
> > Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appele
> > alcoolique a tire en direction du plafond.
> > Bilan: 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Nos amis les gros
> > Vous etes petits, rondouillards, plutot mous et poilus... L'ANPE
> vous
> > propose de devenir couilles au pair.
> > > ----------------------------------------------------------------------

> > En bref
> > L'homme qui ressemblait a une "Chupa chup's" s'est fait sucer la
> tete.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Ouf
> > Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champs s'est fait
> > attaquer pas son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines
> > redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement reussi a les
> > semer.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Kourou, coucou.
> > Ariane a deja ete tire 21 fois. Elle sera desormais tiree tous les
> > deux
> > mois. C'est pas bezef, mais ca vaut mieux que rien.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Retard a Orly-sud
> > Tous les passagers du vol Sphinct-air sont en ce moment en transit
> > ...intestinal...
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Conflit de mer
> > Les poissonniers durcissent le thon.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Un pet a ete arrete puis relache, faute de preuve. Les policiers
> > n'avaient retrouve aucune trace de pneus dans le slip.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > ------
> > ----
> > Elle a 25 ans et depuis l'age de 14 ans on la viole. Une main droite
> > vient de porter plainte contre une bite.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Accent
> > [Te-con-putaing]
> > Qui donne du gout aux mots.
> > "Une fois, en auto, j'ai eu un accent grave" (Johnny Halliday)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Argent
> > [Thu-ne]
> > Nerf de la guerre
> > " l'argent rend beau "(Stallone)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Bouche > > [George] > > Trou du haut.
> > " Beatrice Dalle a une bouche de metro. Le commissaire Maigret une
> > bouche a pipes. "
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Cascade
> > [Janpolbelmondo]
> > Execution de scenes dangereuses, d'exercices perilleux.
> > "Ok.. Branche la tele sur la une.. Attention, je suis pret.. vas-y
> > mets
> > le son ! "(Gilbert Montagne)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Champetre
> > Qui appartient la culture generale
> > " C'est le garde champtre, qui pue qui pete, qui prend son cul pour
> > une
> > trompette "(Paul Dumayet)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > ------ > > ----
> > Cinema > > [Mo-cheun-pik-cheur]
> > Seances 14h, 18h, 22h (samedi 0h30)
> > " Moi, les films de cul, j'aime bien me les faire dans une grande
> > sale.
> > "(Dominique Farrugia)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Cle
> > [Claiffe]
> > Qui sert a faire fonctionner le mecanisme d'une serrure.
> > " Quand on a perdu ses cles, on tuerait la terre entiere " (Adolf
> > Hitler)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Cruaute
> > [Do-ro-thee]
> > Tendance a faire souffrir
> > " Tiens, je t'ai achete le dernier disque des Muscles "(un ancien
> ami)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Cuisine
> > [zine-kuy]
> > Endroit ou l'on trouve les femmes.
> > "Et alors la, c'est la cuisine" (Landru)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Dieu
> > [XXL]
> > "Si Dieu meurt, c'est Jesus qui herite de tout."(Evangile selon
> Saint
> > Paul Lederman)
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Pampers
> > Une employee licenciee apres avoir fait une fausse couche.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Scandale dans le monde des deux roues : les motos japonaises ont des
> > moteurs brides.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > En Israel, la manifestation anti-arabe organisee par le grand
> rabbin,
> > a
> > ete rapidement circoncise et, sans violence, les forces de l'ordre
> ont
> > annonce qu'elles allaient proceder a une quete. La place s'est videe
> > en
> > quelques secondes.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Drame
> > Un petomane se met la tete dans le cul et se suicide au gaz.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Mireille Matthieu se suicide d'une balle dans la tete. La balle
> > ricoche
> > toujours.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Scandale frontalier : 2 pays limitrophes se touchent a la douane.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Belle prise.
> > Ce matin, a Miami, le sherif John Devan a fait une prise record de
> > cocaine : 1g dans chaque narine.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Les allemands sortent la premiere voiture qui se boit apres manger :
> > l'Audi cointreau.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Fait divers
> > Son lave glace devient fou. Il meurt noye dans sa voiture.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Revenus du clerge
> > Les pretres obliges de tirer le diable par la queue. Celui-ci ne  s'en plaint pas.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Belge
> > Il meurt d'epuisement entre sa television et son canape.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Statistiques
> > Accident de pietons a Paris. Un tue sur deux meurt des suites de son  deces.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Avis au chieur
> > La chasse est ouverte.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > A s'en faire peter la ruche
> > A force de butiner de flirt en flirt, Gloria Lasso epouse un  apiculteur.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > ------
> > ----
> > Drame des trottoirs
> > Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a ete happe par
> un  motocrotte.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Etonnant
> > Les fraises ont un nez et les mures ont des oreilles.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Fidele
> > Un vieux chien policier edente a arrete deux ex-crocs.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Yoga anal
> > Revelation : le yoga est franais ! Le pantalon et le slip aux genou,
> > la
> > main gauche qui maintient le pull au-dessus des hanches, un anus
> > dilate
> > et une main droite qui tient deux feuilles de PQ : telle est la
> > veritable position du lotus.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Us et coutumes
> > A l'image des Francais qui jettent du riz sur les maries, les
> Chinois
> > jettent des berets.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > A mediter
> > Un encule de premiere, c'est un encule de seconde qui a bien
> > travaille.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Chili
> > Les sex-shops font fortune en vendant aux jeunes filles la fameuse
> > pine-hochet.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Decouverte surprenante
> > Ils avaient un bras dans le ventre et un bras dans le dos. Il
> > n'avaient
> > qu'une narine au nez qui leur servait d'oreille droite. Il avaient
> un
> > cou tres fin et une jambe plus courte que l'autre, une sur le sexe
> et
>> une dans l'anus. Les Egyptiens n'etaient pas dessines de profil mais
> > bien de face.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Sport
> > Une jeune gymnaste roumaine qui s'elancait pour le saut de cheval
> > d'aron
> > a rate son double flip-flap arriere vrille et s'est retrouvee quatre
> > metres plus loin avec la tete dans le cul.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Halte au porno
> > Tous les jours, des millions de pilules se feraient sucer.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Negligence
> > le foetus de martien gluant, vert et mou, maculant un vieux kleenex,
> > c'est tout le souvenir que laisse une jeune lesbienne a sa compagne,
> > apres un 69 a la fin duquel elle avait eternue sans preservatif.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Le president des anciens combattants, Paul baduc, vient d'etre
> arrete
> > pour viol avec premeditation. Il avait reuni les miss de beaute des
> > principales villes de France pour la fete de fin d'annee, quand
> > soudain,
> > il s'est jette sur la Marseillaise et l'a entonnee.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Y m'a cule
> > une jeune femme incarceree Fleury-Merogis est inexplicablement enceinte depuis trois mois alors qu'elle n'avait reu aucune visite depuis un an, vient d'avouer : " j'en avais garde dans la bouche ".
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Gadget
> > Un poster grandeur nature de Philippe Gildas, ce mois-ci dans "Pif Poche".
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > "C'est nous les gars de la marine..." une femme a entendu son hamster femelle chanter cette celebre chanson dans sa petite cage. Etonnee, elle a sorti un canif et a eventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magneto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters, il y 'a des ames des marins qui chantent
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > En raison de sa clientele composee principalement de politiciens la langue de bois, une prostituee arrete le metier, des echardes plein la foufoune.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Delit de sale gueule,
> > Deux paras, a Castres dans le Tarn, s'en prennent a un immigre,
> > Zoumali
> > Kharfi qu'ils tuent parce que, declarent-ils :
> > "il avait une sale gueule.."
> > Mais d'ici quelques heures, les experts devraient avoir fini de
> > remodeler et reformer son visage, afin de savoir si, oui ou non, il
> > avait une sale gueule. En attendant le resultat de cette enquete,
> les
> > deux paras ont ete places en garde a vue.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Delit de sale gueule
> > On vient de l'apprendre par cette depche, les experts viennent de
> > reconstituer le visage de Zoumali Kharfi. Il avait effectivement une
> > sale gueule. Les deux paras ont ete relaxes.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Lors du dernier tirage du loto, le loto a declare : j'ai ete bien
> tire
> > et j'attends mardi soir avec impatience".
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Le sexe c'est bon mais quand on pense qu'on pisse avec, c'est
> > aut'chose..
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > scandale de l'homosexualite.
> > Chaque jour dans le monde, des centaines de pantalons se font
> > enfiler..
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Air France
> > Les pilotes lancent un preavis de travail.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Il venait de lui dire :
> > la jalousie est une pensee subjective.
> > Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant :
> > "t'as qu'a faire semblant de mourir."
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Une enorme boule de papier de deux metres de diametre roulait dans
> les
> > couloirs en parlant. Apres 2 heures d'efforts, M.Jacques Toubon a
> ete
> > libere de la colle et du papier, alors qu'il lancait la campagne
> > d'affichage.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Les risques du metier
> > Son menton a soudainement quitte la paume de sa main droite posee
> > grace
> > a un coude et sa tete est venue frapper lourdement le bureau. Une
> fois
> > de plus, un fonctionnaire s'est tue au travail.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Vous avez du mal a vous exprimer ?
> > Et si vous commenciez par enlever cette bite de votre bouche !
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > "Si l'hom
me a un pouce : c'est pour qu'il ne tienne pas sa bite > comme
> > une cigarette "

> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Vous aimez l'etymologie ? En voici :
> > Starlette : Petite star
> > Tartelette : Petite tarte
> > Quequette : Petite bite
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Showbiz
> > A la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte a la foule en
> delire.
> > Elle declare : " le pubis etait formidable. "
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Concours Le Pine
> > Le Front National invente le fil a couper le beur.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Fait divers atroce
> > A Ajaccio, en Corse, un jeune Maghrebin s'est litteralement liquefie
> > sur
> > le balcon d'un immeuble.
> > C'est le huitieme cette semaine. Il est donc urgent de rappeler que
> > par
> > temps chaud, il ne faut pas laisser le beur au soleil.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Court-jus
> > Un electricien s'electrocute et se sauve en courant.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Drame de la route
> > Ivre, un chauffard roulait completement a gauche, c'etait hier soir
> a > > Londres.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Metamorphose
> > L'escargot geant trouve hier soir dans un camping de Roubaix n'etait
> > en
> > fait qu'un campeur fou avec une passoire sur la tete qui dormait,
> > allonge sous sa caravane en bavant.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Carnet rose
> > Madame Pink Floyd va accoucher en Ecosse, puisque c'est la que les
> > monstres du rock naissent.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Oubli
> > Frappe d'amnesie dans les toilettes, un homme ne se rappelait plus
> de
> > ce
> > qu'il avait fait de son index.
> > C'est apres l'avoir senti que les souvenirs lui sont revenus.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Finances
> > Prelevements obligatoires :
> > la banque du sperme se retire.
> > > ----------------------------------------------------------------------

> > Drame culinaire
> > Un oeuf a ete battu a mort a coup de fouet.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Decheance
> > Un radiateur qui avait commence en fonte a fini en taule.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Fait divers
> > Drame de la calvitie :
> > Un chauve portant une minerve, le crane rougi par le soleil, s'est fait sucer la tete par un desequilibre qui l'avait pris pour un cornet de glace a la fraise.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > En bref
> > Un boeing qui sautait sur place en tenant des propos vaseux a attire
> > l'attention d'un douanier. Apres dix minutes d'investigation, la
> > brigade
> > anti-drogue a trouve 10 kilos de cocaine dans le nez de l'appareil.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Progres
> > Grace a la pollution de l'eau par du mercure, les habitants de
> > Seine-et-Marne vont pouvoir prendre leur temperature en se mettant
> > directement leur robinet dans le cul.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> >Proverbe
> > * Journee sans tabac demain y'a plus d'ongles sur les doigts.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Fait divers
> > * Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en region parisienne
> > et qui porte le mme nom qu'un coureur cycliste, a ete condamne a 20 ans de reclusion et elu meilleur grimpeur de la region.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Espoir
> > On a vu l'homme-araignee hier soir.
> > Chagrin
> > On a vu l'homme-araignee ce matin.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > Systeme D
> > Des tres tres pauvres se sont masturbes pendant 2 mois dans un sac en cuir pour se faire un ballon de foutre.